WTxTW

時常在騎車時，走路時，等待時不斷對自己說話，像是一種自我的反饋，今日去體驗劇場的身體練習時，那種感覺很奇妙，以前在球隊總是訓練大肌肉群，深知在律動與協調的細微肌肉才是最難訓練到的地方，所有身體的延展都像是一種自然的接軌，這幾個月變動得如此之快，總體而言還算討喜，甚至也那麼多的趣味，余以誠待萬物，共鳴者必當迴響

這種反覆的綿延好長，無論在好躺的床與枕好像都比不上那家鄉硬木板鋪竹蓆來的穩實，就連空氣中的濕度與灰塵分佈也有差異，我忘了有多久時間沒踏入在夜市後面的外婆家，整個空間像是被凝結般隨時間改變的只有那塵埃與我的容顏

0713 好像身體某方面暫時被禁制，在腦中打轉的大量話語不斷被打散無法組成，自己也意識到這將是多麼可怕的情形，好像有ㄧ部分的人會隨著年紀與工作開始限制自己的言語自由，必須小心不要說錯話，在每天起床想到的不是自己而是工作服，那是個失語的社會群體

3/11 看到影視從業人員面對資方的無情對待心裡面真的很難過，台灣相關法令並不周全，身為勞方的工會制度又形同虛設，而在這樣少數的工作者又得不到社會的重視，台灣的勞工普遍有著過於任勞任怨的現象，對於資方不斷的在薪資工時和各種權益上的壓榨退步容忍，為什麼我們要忍氣吞聲呢?對於那些老闆看來此事件只是單純的勞資糾紛，但一個工作環境如果只靠熱情來撐，消磨那些每年投入的新鮮人最後又有多少人能留下來?大多數從業工作者為了工作而犧牲了時間與健康，還必須承擔削價風險，這麼不健全的工作環境對於影視的藝術與創作上都是一種扼殺 今天在健身房運動的時候遇到一個六十多歲的阿伯，他說他是屏東人來台北已經三十多年了，還是不喜歡台北，不過為了生活還是定居於此數十年，以前念體院主修鏈球，而如今為了生活還是得排班工作，他跟我說他也認識很多在台北的雲林人，大家都很辛苦尤其是那些山線海線的雲林人，我問自己到底生活是什麼樣貌，而夢裡總能聞到稻田的味道

2015年的第一篇，過了十二分之一的年令人覺得時間相對於年齡的成長越漸快速，前幾天和當兵認識的朋友吃飯C和K都說那段時間怎麼過得如此緩慢，或許時間感就是一種心裡產生的認知，在那段最閒暇的日子也是思緒最洶湧的日子，當你步入"生活"之後會發現真正能思考的時間被壓縮了，所剩的只有那工作疲憊後的休假和收工後的睡眠，縮小時間的軸距驚覺那大半年月已過去不少，居住在這個吸人血的城市，還是讓人充滿疑惑究竟拼了些什麼? 每次入眠聽到南京東路呼嘯過的車聲，那是唯一的寧靜平和卻又充斥著無力感，總不禁讓人想起米蘭昆德拉在書中所寫"為什麼緩慢的樂趣消失了呢?以前那些閒逛的人們到那裡去了?"，我還是期待有天能在街頭放空望著閒逛的人們。

夢裡的城市陷入了一種敵對的狀態，自己似乎在軍隊裡不斷的逃竄，在武裝軍人與隔離軍人之間遊走，不知為何的武裝軍人發射了一枚飛彈，於是那一小部份被解除武裝的軍人開始躁動並起身反抗成為游擊軍，而自己依然在兩邊不斷的逃竄，沒有明確的陣營似乎兩方都可一槍殺了我，隨著屋簷匍匐著，躲避從遠方傳來的腳步聲響，直到逃至隔開市民與軍區的大門，我必須假裝鎮定的瞞騙那些武裝軍，但最終還是被識破，四五個武裝軍開始追逐我，最後有一雙手拉我跳出了軍區的窗，映入的面孔是很熟悉卻又陌生的武裝軍人，微笑示意帶我跑往未知的方向

松山線通車，台北地底城又多了一個區塊，我搭捷運的次數依然十隻手指數的出來，還是習慣在台南騎車穿梭大街小巷的感覺，台南養壞了我這個探索的習慣，前些日子在街上無意間聽到兩個阿伯說了一句:「台北真是個複雜的地方」，我覺得層層剝開其本質應該是喧囂的寧靜，痛苦與快樂的本源來自於自我感受，二零一四出了很多差錯，那些是完全沒上緊發條的大錯，很多事情都不斷的影響著生活，我假裝無所謂卻深怕哪一次我就敗陣離開這個城市，腦中一直響起前些日子拍的電影版九號球的MV歌詞「也許我這一桿　又沒辦法進球　就像我的生活　一直在出差錯　也許我這一生　始終在追逐那顆九號球」 ，年底奇妙的又認識了幾個不一樣的朋友，感謝這些機緣再度讓我有機會審視不同的自己，很多不確定性的因素讓我嘗試著，其實我打從心底上是懼怕那些我不想面對的大人的自我意識，但是你又必須世故的入俗而非當個出世之人，太多的矛盾充斥在心裡面，有什麼事是絕對的呢?或輕或重或者迷惑的持續走著，假裝自己是清醒的醉人