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不知為何地又看了一次Lost in Translation，又再次仔細的去感受 Bob和Charlotte在東京從透露出的寂寞感，每次看都覺得這種感覺很抽象但又莫名揪心，明明兩個完全沒交集的人，甚至有著年紀、伴侶、家庭上的羈絆，唯一的共通點就是彼此的生活都相當的乏味與寂寞，Bob結婚了25年在美國有老婆與小孩不過他們卻習慣了沒有Bob的日子，有一定財富與地位但那些光鮮亮麗的幕前似乎不再有趣，Charlotte大學畢業後就馬上結婚，卻覺得這短短的兩年讓他感覺到厭煩，與他的攝影師老公似乎心不在焉的互動著，試過一些工作完全沒頭緒，這樣的兩個人在東京的飯店相遇，這個空間就好像你在原本熟悉的環境裡跳到一個陌生的空間，許久壓抑的寂寞瞬間在這陌生的東京爆發，在這裡已經無所謂時間的長短，他們倆躺在床上聊天的那幕，悠遠而漫長或許當下是最真實的自己，聊著天抑或不說話都是靈魂的交集，這短短的旅程像是柏拉圖式的愛情Platonic Love瀰漫著一種純粹的唯美，在充斥著日語的環境裡像是不斷在接收著未知的密碼，於是他們的頻率並行，但旅程終將結束，於是Bob對著Charlotte說”I'm gonna say one more thing before I leave  you've gotta find a man, you've gotta try, okay?”那一刻誰不動心，是靈魂的出軌嗎?或者只是厭煩了平凡的生活，求一個契機和此刻的真實。

如果過去西方嬉皮運動是一種反抗精神那想像另一種現代式的嬉皮會是什麼模樣?真實地融入社會並尋找一種定位自由，無論你在哪個階層世界任何地方，總需要讓自己的生活不斷運轉，生命的目的是什麼?你為什麼活在這世界?生到死之間你想做些什麼?把時間的軸距拉長像是可以一窺自己渺小有限的生命，就像自己的父母終其一生未曾踏出過台灣，甚至大多時間都在雲林這區域，有很多人像他們一樣也奉行著自己的精神在過著生活，有人安穩的守護自己的家庭，有人奔走世界求得所要，有人創業失敗舉債千萬最後選擇離開世界...各種的人都過著他們奉行的精神與現實抗衡，如何從生到死的線上走出你自己的故事，如果把嬉皮生活放在現今，崇尚自然反物質的理念剛好可以抗衡早已殘破不堪的現在社會，更甚之隱於市而實踐這些少物慾的步伐，最大與美的藝術來自於生活的體驗而不是拍賣的市值，要什麼不要什麼什麼不能要要的是什麼，恣意妄為不是自由反而是任性，懂得取捨才能在所剩的時間裡找到自己。

這幾天寒流很強均溫都在十度左右，這兩天睡前突然想到爸媽在雲林是不是穿得暖，於是撥了通電話給他，跟他說我過年才回去，其實這一點也不像我們家的互動，有時候在想是不是在雲林的工廠順遂的賺錢生活會比較好過，對於自己來台北爸爸說不用拿生活費給他，但我總是有種過意不去的感覺，從國中開始慢慢覺得現實的壓力很可怕，於是總習慣對人事物有所保留，但某些事情總讓我覺得有義無反顧去追尋的動力，一年又一年堆疊的你是什麼樣子?我不敢想像，或許有天我會對所有事情妥協，但此刻還是想緊緊的抓住些什麼，有時候也想軟弱一點不想去保護什麼，沒有牽連的轉身走開，但牽掛無時無刻的緊拉著我。

台北下了近兩週的雨，時間隨著冬雨來到了聖誕節，雖然是外國人的節慶，但每到了這天還是覺得一年的尾聲就這麼悄悄地到來，傘下的人在跳著舞，渴求在城市角落求得一絲節慶歡愉，自己看了午夜場的The Secret Life of Walter Mitty，裡頭似乎有好多讓人感動的地方，伴著Space Oddity的歌詞，Mitty跳上直升機的那刻我眼眶微濕，因為總需要一些勇氣來衝撞生活，不知道下雪的聖誕節是什麼感覺，但下雨的聖誕節也讓人思緒萬千。 剛才在便利商店看到值夜班的店員又讓我想起以前也會代便利商店大夜的班，當整間便利商店只有你一個人的時候，你會做些什麼?在補貨的時候哼著電台放的歌曲，躲在倉庫翻雜誌打瞌睡，期待時間能夠快點到天亮，沒事做的時間總是過的特別慢甚至讓人慌張，當時的確因為要打工放棄了許多事，到過吉他社走馬看花，用沒打工的剩餘時間處理系會和課業上的事情，有人曾對我說認識你兩三年才真的熟識，對阿~很多事情都只能保持在一定的安全範圍，對於現實生活總不能一屑不顧，偶爾睡前閉上眼總會想起台南，那越漸遙遠卻又彷如昨日的人事物。

在一個空間裡頭窗是對外的呼吸與連結，而書櫃就是自我的體現，我想要有一個可以自由設計的空間

跑步的時候繞圓圈最安全，永遠不會出界但也永遠都限制的圓裡頭

昨天和小宇看完電影他一時興起想到夜店一探，走入其中仿若進入另一個聲色憾人的地下空間，破表分貝的電音和不斷慫恿酒客的DJ，這裡的暢飲酒很快速，每個人像是抽離了現實的靈魂不斷的揮舞著雙手擺動著身軀，三個多小時其實腳有點痠，對我來說這是個不討喜的空間，喝酒的氣氛應該帶有寧靜的放鬆感。走往信義區牽車一隻熊走在台北街頭，在台北什麼都見怪不怪，寒冷天氣又帶有濕氣的城市，原來我在這裡也快一年了，來台北之前思考了很多，來台北之後一樣不斷在質詢自我，往哪前進，為了什麼，為誰而來，想起去年許過小小的願望，所有願望都留給了別人，其中有一個是給妳的簡單願望，平安順遂的完成學業，看見妳的照片畢業那刻的笑容好像百感交集，從不易在人前表現出脆弱的一面，兩年多的旅程好不容易的畫下句點，關於那些喜悅我真心的覺得妳真的很棒，迷人的從來就不是外表，而是那獨一無二的內涵。

台北東區街頭我一直坐在同樣的位置近半小時，從讓人喪失方向感的地底迷宮究竟出入了多少人?五號出口我框住了不同的人，有家人，有等人，有愛人，每個人以不同形式在台北移動著，其實自己很少搭捷運，除非有特別原因不然我幾乎不搭台北捷運，除了喜歡穿梭在地面上的街頭巷弄之外，還有一種感覺是一旦走進了地底每個人像是被安排好的在電扶梯上上下下，那種感覺像是罐頭工廠的輸送帶冰冷且制式。 仔細且完整聽過Ciacia的音樂大概是在大學時，但我小時候的記憶裡依稀記得在電台和電視上聽過何式曲風，那迷幻的電子節奏和鋼琴聲以及清新的嗓音令人難忘，縱然Ciacia老師已經快過45歲生日依然是那麼的有舞台表演魅力，唱了四首歌終於忍不住拿了紅酒在台上淺酌了起來，很喜歡她獨自在世界各地自己的旅行，很喜歡她在電台播放的音樂，很喜歡這首我們快樂的向前走，無論在雲林或者以前在台南以及現在的台北時常一個人騎了三四個小時的車，不用有目的地不需要讓指標指引著，只是在找一個鮮少人的角落坐著發呆，可以暫時讓時間不再重要，清空自己仔細的去品嘗寧靜感。

最近左眼皮三不五時地就會一直跳，撇開好壞玄說好像是身體有些累的警訊，有時候照鏡子仔細地看著鏡中的自己，眼角臉頰也漸漸有了抹不去的歲月細紋，二零一四該是什麼樣，而自己又期待著什麼，總在很多空間裡自己喃喃自語著，這樣看著故鄉的月亮好像比較溫暖。

每年的十二月都會想起前年的十二月，總是想說"歐~又快過了一年了又是新年到"，去年跟自己說存完錢就要來台北，結果來台北一年很快就過去了，今年冬天冷的比較早但卻有種期待感，縱使工作很緊湊還是告訴自己放開心胸去玩，無論結果是什麼總會玩出不同的感覺。