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片中的特寫鏡頭非常有張力，把焦距放在臉部神情與肢體語言上，還有回憶的抽去聲音的高格與黑畫面的聲音使用，加上冷色調與特別明顯的紅色基底，在科技感裡頭凸顯愛的主題格外醒目。 西奧多說 ”Falling in love is a crazy thing to do. It's like a socially acceptable form of insanity” ，所以在西奧多與前妻離婚後又愛上的一套系統也不讓人意外，在其中對於愛情依然有著各種不同的試問與角度，關於虛擬化的情人是什麼模樣 ? 片中 OS1 系統的莎曼沙反映出現代人內心孤寂的影子，藉由一種全然的角度去分析了解你，並且不斷進化符合用戶的需求，但進化的最終又回到複雜人性的基本面，於是該學習的是怎麼去面對真實世界的交流，現今社會我們的世界都被裝進小小的手機之中，我們可以藉此發電子郵件、使用 LINE 的即時構通、上 FACEBOOK 注視別人尋找老友建立另一個自我形象，大部分的社交群都架織在虛擬的網路上，那些電子訊號不斷來回傳遞著大量資訊，我一直在想對於人們究竟有什麼影響，我們曾因為虛擬而變得更加親近，也因為虛擬變得如此遙遠，回到人最初的呼吸節奏，用眼睛去觀察，用耳朵去傾聽，去肢體接觸感覺，最原始的知覺才會帶給人們悲喜交織的最大體悟，所有的開始與幻滅都來自於自己的內心，今天愛誰明天或許又不愛了，我喜歡莎曼沙說的 I'm yours and I'm not yours ，人還是要保持一部分的自我真愛曾經存在但不用刻意追求永恆的虛幻。

不知為何地又看了一次Lost in Translation，又再次仔細的去感受 Bob和Charlotte在東京從透露出的寂寞感，每次看都覺得這種感覺很抽象但又莫名揪心，明明兩個完全沒交集的人，甚至有著年紀、伴侶、家庭上的羈絆，唯一的共通點就是彼此的生活都相當的乏味與寂寞，Bob結婚了25年在美國有老婆與小孩不過他們卻習慣了沒有Bob的日子，有一定財富與地位但那些光鮮亮麗的幕前似乎不再有趣，Charlotte大學畢業後就馬上結婚，卻覺得這短短的兩年讓他感覺到厭煩，與他的攝影師老公似乎心不在焉的互動著，試過一些工作完全沒頭緒，這樣的兩個人在東京的飯店相遇，這個空間就好像你在原本熟悉的環境裡跳到一個陌生的空間，許久壓抑的寂寞瞬間在這陌生的東京爆發，在這裡已經無所謂時間的長短，他們倆躺在床上聊天的那幕，悠遠而漫長或許當下是最真實的自己，聊著天抑或不說話都是靈魂的交集，這短短的旅程像是柏拉圖式的愛情Platonic Love瀰漫著一種純粹的唯美，在充斥著日語的環境裡像是不斷在接收著未知的密碼，於是他們的頻率並行，但旅程終將結束，於是Bob對著Charlotte說”I'm gonna say one more thing before I leave  you've gotta find a man, you've gotta try, okay?”那一刻誰不動心，是靈魂的出軌嗎?或者只是厭煩了平凡的生活，求一個契機和此刻的真實。

如果過去西方嬉皮運動是一種反抗精神那想像另一種現代式的嬉皮會是什麼模樣?真實地融入社會並尋找一種定位自由，無論你在哪個階層世界任何地方，總需要讓自己的生活不斷運轉，生命的目的是什麼?你為什麼活在這世界?生到死之間你想做些什麼?把時間的軸距拉長像是可以一窺自己渺小有限的生命，就像自己的父母終其一生未曾踏出過台灣，甚至大多時間都在雲林這區域，有很多人像他們一樣也奉行著自己的精神在過著生活，有人安穩的守護自己的家庭，有人奔走世界求得所要，有人創業失敗舉債千萬最後選擇離開世界...各種的人都過著他們奉行的精神與現實抗衡，如何從生到死的線上走出你自己的故事，如果把嬉皮生活放在現今，崇尚自然反物質的理念剛好可以抗衡早已殘破不堪的現在社會，更甚之隱於市而實踐這些少物慾的步伐，最大與美的藝術來自於生活的體驗而不是拍賣的市值，要什麼不要什麼什麼不能要要的是什麼，恣意妄為不是自由反而是任性，懂得取捨才能在所剩的時間裡找到自己。

這幾天寒流很強均溫都在十度左右，這兩天睡前突然想到爸媽在雲林是不是穿得暖，於是撥了通電話給他，跟他說我過年才回去，其實這一點也不像我們家的互動，有時候在想是不是在雲林的工廠順遂的賺錢生活會比較好過，對於自己來台北爸爸說不用拿生活費給他，但我總是有種過意不去的感覺，從國中開始慢慢覺得現實的壓力很可怕，於是總習慣對人事物有所保留，但某些事情總讓我覺得有義無反顧去追尋的動力，一年又一年堆疊的你是什麼樣子?我不敢想像，或許有天我會對所有事情妥協，但此刻還是想緊緊的抓住些什麼，有時候也想軟弱一點不想去保護什麼，沒有牽連的轉身走開，但牽掛無時無刻的緊拉著我。

台北下了近兩週的雨，時間隨著冬雨來到了聖誕節，雖然是外國人的節慶，但每到了這天還是覺得一年的尾聲就這麼悄悄地到來，傘下的人在跳著舞，渴求在城市角落求得一絲節慶歡愉，自己看了午夜場的The Secret Life of Walter Mitty，裡頭似乎有好多讓人感動的地方，伴著Space Oddity的歌詞，Mitty跳上直升機的那刻我眼眶微濕，因為總需要一些勇氣來衝撞生活，不知道下雪的聖誕節是什麼感覺，但下雨的聖誕節也讓人思緒萬千。 剛才在便利商店看到值夜班的店員又讓我想起以前也會代便利商店大夜的班，當整間便利商店只有你一個人的時候，你會做些什麼?在補貨的時候哼著電台放的歌曲，躲在倉庫翻雜誌打瞌睡，期待時間能夠快點到天亮，沒事做的時間總是過的特別慢甚至讓人慌張，當時的確因為要打工放棄了許多事，到過吉他社走馬看花，用沒打工的剩餘時間處理系會和課業上的事情，有人曾對我說認識你兩三年才真的熟識，對阿~很多事情都只能保持在一定的安全範圍，對於現實生活總不能一屑不顧，偶爾睡前閉上眼總會想起台南，那越漸遙遠卻又彷如昨日的人事物。

在一個空間裡頭窗是對外的呼吸與連結，而書櫃就是自我的體現，我想要有一個可以自由設計的空間

跑步的時候繞圓圈最安全，永遠不會出界但也永遠都限制的圓裡頭

昨天和小宇看完電影他一時興起想到夜店一探，走入其中仿若進入另一個聲色憾人的地下空間，破表分貝的電音和不斷慫恿酒客的DJ，這裡的暢飲酒很快速，每個人像是抽離了現實的靈魂不斷的揮舞著雙手擺動著身軀，三個多小時其實腳有點痠，對我來說這是個不討喜的空間，喝酒的氣氛應該帶有寧靜的放鬆感。走往信義區牽車一隻熊走在台北街頭，在台北什麼都見怪不怪，寒冷天氣又帶有濕氣的城市，原來我在這裡也快一年了，來台北之前思考了很多，來台北之後一樣不斷在質詢自我，往哪前進，為了什麼，為誰而來，想起去年許過小小的願望，所有願望都留給了別人，其中有一個是給妳的簡單願望，平安順遂的完成學業，看見妳的照片畢業那刻的笑容好像百感交集，從不易在人前表現出脆弱的一面，兩年多的旅程好不容易的畫下句點，關於那些喜悅我真心的覺得妳真的很棒，迷人的從來就不是外表，而是那獨一無二的內涵。

台北東區街頭我一直坐在同樣的位置近半小時，從讓人喪失方向感的地底迷宮究竟出入了多少人?五號出口我框住了不同的人，有家人，有等人，有愛人，每個人以不同形式在台北移動著，其實自己很少搭捷運，除非有特別原因不然我幾乎不搭台北捷運，除了喜歡穿梭在地面上的街頭巷弄之外，還有一種感覺是一旦走進了地底每個人像是被安排好的在電扶梯上上下下，那種感覺像是罐頭工廠的輸送帶冰冷且制式。 仔細且完整聽過Ciacia的音樂大概是在大學時，但我小時候的記憶裡依稀記得在電台和電視上聽過何式曲風，那迷幻的電子節奏和鋼琴聲以及清新的嗓音令人難忘，縱然Ciacia老師已經快過45歲生日依然是那麼的有舞台表演魅力，唱了四首歌終於忍不住拿了紅酒在台上淺酌了起來，很喜歡她獨自在世界各地自己的旅行，很喜歡她在電台播放的音樂，很喜歡這首我們快樂的向前走，無論在雲林或者以前在台南以及現在的台北時常一個人騎了三四個小時的車，不用有目的地不需要讓指標指引著，只是在找一個鮮少人的角落坐著發呆，可以暫時讓時間不再重要，清空自己仔細的去品嘗寧靜感。

最近左眼皮三不五時地就會一直跳，撇開好壞玄說好像是身體有些累的警訊，有時候照鏡子仔細地看著鏡中的自己，眼角臉頰也漸漸有了抹不去的歲月細紋，二零一四該是什麼樣，而自己又期待著什麼，總在很多空間裡自己喃喃自語著，這樣看著故鄉的月亮好像比較溫暖。

每年的十二月都會想起前年的十二月，總是想說"歐~又快過了一年了又是新年到"，去年跟自己說存完錢就要來台北，結果來台北一年很快就過去了，今年冬天冷的比較早但卻有種期待感，縱使工作很緊湊還是告訴自己放開心胸去玩，無論結果是什麼總會玩出不同的感覺。

當脫離學生時代越久，你會發現那些朋友的型態正在改變著，有人偶爾遇到不時的接著電話為了每日的營業額在努力著，有人和女友一起創業自己當老闆掌握著自己的生活，有人因他人眼光的鄙視力求另一個美滿生活，有人往更高的學位邁進並帶有無比的勇氣，有人盤算著近年結婚，也有人依舊在酒精裡醉生夢死…於是各種不同的生活齊頭並進，大家離那段大學純粹的樣貌早已過了三年多，當我們的談話都圍繞在現實生活裡，那時候才恍然大悟不是以往想像與夢想那般的簡單。每次回家爸總是說車子可以搭晚一點的，我們在三合院不太對話，家裡每個人都在不同地方，總維持著一種奇妙的關係。 有些事情的主導權永遠在另一個人身上，你開心的樣子我也衷心地歡喜，但實際上又帶有些落寞，無論有多少沉默，我還是想對你說話，這很怪很執拗很不通暢，我在思考能不能擁有一種比較恰當的角色來面對你?我想是我還不夠好，人的一生追求一種有限度的完整，而我們都被不斷的驗證著，從你離開台灣後就在期待你回台灣，時間就這麼過了兩年半腦中的思緒總在太平洋盤旋著。

先決定你要什麼生活，在決定你要什麼工作，昨天一直反覆地在想這句話，在工作與生活的權衡之下對於你自己的比重拿捏是多少，或許我們都還在學著該怎麼去平衡這些，對於有些目標給自己時間限制與停損，能做到多少就看造化了。前幾天和小丹尼去天母推拿，師父說大致上是沒什麼問題不過腸胃有點不好還有肌肉太緊繃了，以前也曾經被這樣說過，應該要把肌肉徹底放鬆才會身心舒暢，身體就像是一個奇特的連鎖機關，當心裡焦慮自然而然的就會反映在身體上，坐在淡水河邊腦中的思緒飛的好遠好遠，一年又即將過去。

前幾天在巷口吃肉絲炒飯時店家的電視正在轉到新聞台，新聞不斷重複著馬王政爭和各種抗爭的影響、難以抑制的高房價和經濟發展態勢，此時店家的阿姨念了兩句都「生活巄過嘎珈艱苦政府不知低欉蝦」，最直接的反應出了台灣底層的聲音，在台北很容易就能看到所謂的資本化階級所形成的強烈對比，終日舉著建案廣告牌的打工者，在地下道高架橋旁的遊民，擠在國宅老舊社區和一坪上百萬的鳥籠公寓，假日求個清閒跑到任何地方卻總是人滿為患，想坐在綠地樹下是一種奢求，大概能夠理解為何放假人們總渴求不可得的寧靜，爸曾說很多鄉裡面的老人被接到台北後來都很不適應得又回到了雲林，因為打開門不會有三合院不會有鄰居跟你寒暄也不會有青綠金黃的稻田，只能到近處的小公園那像是個動物園裡的動物。 早期新北市島內移居者大多來自於雲彰嘉，尤其以三重周圍的區域更是如此，每次坐客運總會有多數人在三重埔下車，說實在話這附近的區域是我最喜歡去閒晃的地方，這裡還能看見很多有氣勢的廟宇，那代表著區域的凝聚性還很濃烈，人們總說這裡很亂，其實在我的感覺是這裡依舊保有那還未被都市化的草根性，你能想像在都市規劃裡那一條條筆直的道路和大樓卻帶來一種遙遠的疏離感嗎?不像那渾然天成的巷弄街道老舊透天還保有鄰居的情誼，在家門前烤肉旁邊的柑仔店還會拿出啤酒請大家，廟口的耆老總說著過往此地的種種。 在國慶日此刻的台北非常讓人有所感受，記得小時候非常喜歡這個節慶，家家戶戶在門前窗上都掛上了國旗，總是吵著大舅買支小國旗給我揮舞，出生於民國七十七年而後的八零剛好是經濟爆炸年代與蕭條的交界，那時期真是個肯打拼就有錢賺的年代，那時候人們不用去煩惱買房子的事情，月入五六萬好像是理所當然，跟銀行貸款或者親友合資幾百萬開工廠是非常頻繁的事情，經濟好到我家隔壁的舊米倉每日每夜都有人在打麻將四色牌與賭錢，每隔幾年就有的神明生、九月初九的熱鬧、幾個鄉里合辦流水席，只是不知道從什麼時候開始這些東西竟然完全的消失的我的生活周遭，我家的三合院和老米倉依然存在著，只是人事已非社會風氣與經濟環境著實險峻，不知道未來的台灣光景會如何，不過很想在變遷這麼快速的生活裡把那些人與人美好的老舊情感給帶回來，不要在是網路的寒暄問好，而是更真實的與人互動。

播著音樂然後對著螢幕發呆，手依然不斷的點擊著網頁，有時候突然看見一些無關緊要的朋友近況，然後自己突然發自內心睁著眼傻笑，這是半夜睡不著的一貫模式，有千頭萬緒在腦內宇宙漂浮著，那像是廢棄殘破的衛星宇宙垃圾剩下的意義只是無重力的繞著地球，到底什麼才是重要的呢?屬於人心中永續的燃料是什麼?我覺得在怎麼偉大的工作與夢想都屬於其次，因為推動人前進的往往會是你最重要的人，按照計畫在工廠待一年存完學貸與額外的儲蓄，到台北近半年了當初也是義無反顧地就上來這個城市，曾經想過挪出十五萬讓自己到美西浪遊數週或者到某個國家體驗個異國文化，但很現實的是這些儲蓄不夠讓我做出這樣的決定，總覺得如果家裡有急用我還能幫得上忙，所以浪遊的預算得往後期延延，有時候人就是有著慾望想追求些什麼，高樓豎立的的大台北，轟隆聲不斷的新大樓，人車聲不止歇的馬路，其實在繁華與傲人的職位都比不上站在這城市最重要的原因，因為這是個最接近你的城市，有時候覺得大老遠的從南到北一路的追了來如果知道箇中原因的人大概會笑我是個傻子，不是在比什麼而是人的時間太短促就算只能看著你的無所謂的驕傲與快樂那也無妨，至少還存有一種由衷的歡喜，為什麼會想了解一個人?或許是因為那些不完美。 來台北最大的樂趣除了跑電影院，大概就是騎車穿梭在各區域的各個巷弄，就像當初在探索台南那樣地找尋最普通的城市人與景，這生活某些程度很快樂但又時常覺得這種生活缺少了什麼重要的核心燃料，也許太空梭在補給到燃料之前就墜落了，現在的工作充滿不同行程但感覺又太受限於這個城市，還有一點讓我覺得很討煩，就是假期的不確定性幾乎完全無法列出行程，自己心中有個最想永遠居住的地方是台南，無論做什麼處在何處我會朝著這目標走，溫吞的人有著固執的倔，現在家裡只有爸一個老媽則是在比較有距離的鄉工作一個月回家幾次，仔細想想我這些年看見我媽的次數好少好少，或許手指加上腳趾都數得出來那些數字，雖然說台灣很近但碰面的次數讓人感到心理上的距離，我不知道我會以什麼方式陪伴你們過完這一輩子，但是很多事情我是以你們為主去考量的，就算你們不怎麼襯職還是很感謝你們給的自由，你們總說想做什麼就去做，但實際上自己還是會顧慮到你們已經上了年紀的生活，人生就是充滿著很多變數。

這世界所見的人究竟是不是有溫度?睜開眼所見是一具具會移動的皮囊，他們不停的移動著，像是在尋找什麼甚至有特別的目的地可以前進，而自己站在可全觀的角度冷視著，那些軀殼任憑發出什麼求救訊號也難以得到救贖，有部分顛倒是非歪斜的嘴臉在整個城市橫行著，自私而霸道的野獸怎麼就不曾被制裁，皮囊裡頭真實的溫暖被那些利益給壓抑著，我們似乎沒法去改變整個資本社會的演進，但聲音還是不止歇的吶喊著，自由自由

看似若無其事的轉動著生活，但好像不應該是這麼一回事，看看手上又增添莫名的傷口，應該是搬器材的時候不小心割傷的，割破了皮囊才會知道身體還流的滾燙鮮紅的血液，想起以前練球的時候身上充滿著看的見看不見的傷，那些在球場上碰撞的爭搶籃板摔傷的，每次看著那些傷口像是一種身體烙印提醒著我人的脆弱與強韌，看的見的傷口終究會復原只是有些看不見的掐心感在隱隱作祟著，最近覺得地上的頭毛好多好阿炸，頭髮越長拿小掃把掃除散佈地上紛紛落髮的頻率就越頻繁，每根髮一離頭一落地就代表此生已完結，再也不會有增長的機會只會隨著塵土隱沒緩緩消逝，洗頭的時候隨手一把泡沫就抓下了許多細髮，隨著年紀增長死亡的頭髮也呈現增長趨勢，原來這就是更接近皮囊老化的時刻，滿佈皺紋不再青春美麗，此刻會喜歡你的人我想會是真心，真心喜歡你臉上每一吋細微的皺紋。 Photo-西門町 

最近有一種疲老闆上身的感覺，疲疲疲…下了通告又回到籠子打開電腦又關上電腦到外頭跑跑動動，在台北其實找不到什麼人聊聊天，總想靜下來思考點事情寫點有架構的東西，不過腦袋卻一片空白，人有能力自我消化一部分的心靈狀態，但也要從身體吐出一點東西出來才不會得內傷，每次有空閒總想衝出台北外，從新北市看著大漢溪和淡水河發呆，離整個台北段距離才能看清楚全貌，而新北至少樓比較矮，街比較彎，人好像多一點親切感，可能這裡外鄉來的人占多數，也可能是自己的幻覺。 好像隔一段時間就會又複習五月天早期的歌曲，候鳥依然是我最喜歡的一首歌，簡單卻又強而有力的敘述著人不斷的遷移著，無論你身在何處最終這旅途都像隻候鳥不斷的變動著，從學生時代到工作，從你愛的到愛你的，從家庭走到自己組的家，空間在變而一個人的心靈也在遷移著，我相信無論在身旁有多少親人愛人情人友人，人生旅程大多時候都是一個人在面對著。 靜止的人 喧鬧的街 整個城市呈現一種隨時都要解體的紛亂感 此時此刻你站在何處